ПРИВЕТИК)) НУ вот я как всегда… вечная проблема моего одиночества… как только я переживаю очередную трагедию в жизни, нужно записать… ну как же без этого… Хреново понимать, что тобой пользуются как вещью… и как только ты становишься не нужной! тебя выкидывают как старую кофту которая не кому не нужна…  обидно получается! но сама виновата. к сожелению мне как всегда попадаются милые подонки… которые западают в душу… правду говорят не раздвигай ноги на ширину души, когда от тебя хотят только секса!!! да, я расстроенна, что мне еще остается  делать??? настроение на нули, наушники в ушах. время 4:35, сотрудницы улыбаются на все 32, а мне остаеться только молчать и печатать этот бред. но все же лучше чем ничего, а ты как думаешь? как избавиться от этого дебильного характера, как перестать наступать на одни и теже  грабли??

Ну вот, снова   я начала чувствовать  эмоции и сразу же писать. Сегодня не  будет лирического отступления, как мне хреново, меня никто не любит и  все такое, хотя я чувствую именно это, но говорить я  буду о другом.   В  моей жизни появился человечек, еще  один человечек на моем жизненном пути.  Как говориться  случайных встреч не бывает. Но блин, опять  же проблема пришла  в мести с ним.  И мои эмоции зашкаливают! И  я чувствую одновременно  бабочек  в  животе и невероятную злость, агрессию и не выносимою ревность. В моей голове так много мыслей, что я не успеваю печатать.  Человек предлагает с ним спать, но  сам не знает, чего он хочет.  Мне нравиться  с ним общаться и у нас нет табу не  на  одну тему. в нашем откровенном   КОНТЕКСТЕ  прослеживается эмоциональная и сексуальная заинтересованность. И открыто говорим, что чувствуем, переживаем. Понимаем друг- друга.  Все было бы идеально. Но у него есть девушка, с которой он типо давно вместе. Она  у него первая, она хорошая, но мне кажется это только отмазки для него самого.   Какой смысл себя в этом убеждать не  знаю, но я  вполне могу быть не права. В сегодняшней ситуации, когда    в моем  присутствие говорил с ней по телефону, я готова была провалиться под землю или выпрыгнуть в окно, лишь бы это не слышать… и возвращаясь к прежнему   мотиву, мне грустно и одиноко…

А що таке життя? А що таке щастя? Можливість кохати, та бути коханою… коли окрилена  душа має можливість долетіти до неба. Як прекрасно коли тобі здається, що в житті   нічого немає не можливого. Коли є людина, з якою ти мрієш  бути усе життя. З ранку до ночі.  І дарувати усю себе  тільки  йому. Коли ти мрієш  подарувати  дітей. У яких  ти будеш бачити відображення вашого кохання… мені здається, що таки миті найбажаніші  у житті людини, без яких не можливо відчути  життяу всій красі.

P.s.  хоть на мгновение можно быть счастливым, даже если только в мыслях.

Скучать…  как то так грустно((, что значит скучать??? Дрожь  внутри твоего тела, грустная музыка, или просто мысли все об одном человеке, что то подобное сейчас я испытываю. Бред одинокого человека? Или просто искреннее  чувства. Честно сказать, не знаю. Не  мне это решать, да в принципе не кому другому. Мы обезумили от чужого мнения. Нам нужно. Чтоб нас хвалили, лелеяли, но порой поступаем так эгоистично, но обижаемся на поступки других. Проблемы везде и всегда, но  в большинстве случаем, мы и являемся очагом этой проблемы… грустно? Может, скучаю, а может просто, пытаюсь  убежать от мыслей, которые наводят на меня грусть…

Как быстро идет время,  сейчас совсем другие люди меня окружают, Все изменилось к  лучшему ч, я обрела друзей, знакомых,  и даже родного по душе человека…  К моему сожалению, это скоро закончится. И я не знаю, будет ли продолжение, и сейчас меня разрывает на маленькие кусочки, от того, что я не хочу, чтоб  он уходил …  говорят, расстояние не помеха  для отношений,  но так ли будет??? Или  я просто хочу исключение. Чтоб моя жизнь была особенной или наши жизни были сплетены.  Последнее время, я наделала  очень много ошибок, и мне очень это надоело. Хотя, совсем недавно, я и общение с Андреем считала- ошибкой…  мой милый Андрюшка, пусть все кончиться, но я  навсегда оставлю место в своем сердце,  с теплыми воспоминаниями, и мыслями! Мыслями о том, что я не хочу быть  в твоей жизни, просто девушкой, а чем то большим!  Возможно,  ты не когда об этом не узнаешь, но все может быть…

Так банально, но все же  правдиво,

Мы постоянно играем в любовь.

Называем чужих мы красиво,

Продолжаем играть вновь и вновь…

Толи чувства не те, толи люди,

Не понять сейчас мне не как.

Мы встречаем  правдивые судьбы,

 Продолжая с ними играть.

Эгоисты мы или люди?

В наше время здесь родственна связь.

Заигрались мы жить как в картинах ,

Надоело нам фильмы снимать.

За пределами – жизнь не картина,

И сериалов не нужно снимать.

И мотив не сюжетная книга,

Чтоб кому-то ее рассказать .

Я болею, за души, за счастье,

Но не как, не за прошлую нить.

И  хотя я немного ранима,

Мне всего лишь хочется жить!

Такое  не понятное состояние… по телу дрожь. которая заставляет мое внутреннее  « Я»  переживать, чувствовать не виданные мне чувства… осторожно смотреть по сторона и на автомате идти не понятно куда. Думать  чего я хочу, но не понимать  что сейчас происходит … до ужаса ревновать  человека, которому  даже не знаю как относиться…  я устала. Я устала ждать…

Как больно иногда бывает разрушать собственные мечты. Когда сердце сжимается от боли, что хочется кричать но нет голоса. Со всех сил пытаешься произнести хоть слово, но чувствуешь только не хватку воздуха. Бездушно вырывая кислород из окружающей среды, чувствуешь, как голова начинает ходить кругом, ноги становятся ватными, ты не в состоянии стоять. Ты медленно из-за всех сил пытаешься ухватиться за любой окружающий предмет лишь бы не упасть. В этот момент ты не чувствуешь обиды, боли, страданий. Ты хочешь жить! И больше не чего...